一天一天长大了，面对的事情越来越多。

经历的多了，心也就磨平了

我能感觉到自己变了

现在的我很少再为自己申辩
不是无话可说
也不是不善于表达

只是我认为争吵，解释都没有什么意义

相信我的人不会怀疑我

也不用我多去解释便会了解我
面对不相信，不理解我的人
我应该说什么好？
难道整天赌咒？
或者是泪眼婆娑，苦苦哀求，让自己尊严扫地！？
我再也不会了
我只会选择沉默
可是这并不意味着我毫不在意
心上刹那间又多了一层厚厚的茧花

若是不能了解我，若是不能读懂我的伤悲，你便永远看不见我心中的泪！

龙虾与芥末就象婚姻与激情。
　　 “有人吃龙虾可以不要芥末”
　　 “但没有人会为了芥末放弃龙虾”。
　　
　　 “有了芥末，龙虾可以卖的很贵。可是没有芥末，龙虾却还是龙虾。”大多数人不会为了没有激情而不去结婚。
　　 没有激情的爱情，不能称之为爱情。没有激情的婚姻却仍然是婚姻，这就是爱情与婚姻的区别

很厌倦最近的生活，但却找不到解决的办法。你总说是人生必经阶段，总说一切都会过去。但当一切真的过去的时候，我们还剩下什么。我在屋里嚎啕大哭，确找不到理由，坐在车里大声的开着音乐，拿起电话确不知道该拨给谁，悲哀地坐在电脑前麻木不知所谓地敲字。突然很想找个人靠靠，好想有个人抱抱。

常常想起那双眼睛，却又逃避那双眼睛。我知道他就在身边，离我很近很近，他的眼神,有着太多的关心,太多的意味在里面，但我确我不知道那个眼神所表达的含义，更不敢去理解他的意思。我告诉自己一切只是错觉，闭上眼睛不去想，过去的永远是过去，你不再是你而我也不再是我。其实我很想有个人陪，但我知道心软了就会永远后悔，所以告诫自己必须删除。

    虽然现在生活很平淡，但我心里有一个缔结下婚姻就被自己暗自承诺,要和爱人厮守到老的誓言。只希望有天你真的能懂，能明白权衡。当你一方面得到的多了就会失去另一方面。希望你能让我不再这么孤独。   

我想讲的事，在心里想过很多遍了，每天，都在想这件事。我这个年纪已经不适合在报纸上大张旗鼓地倾诉了，所以你也别理解成我是要诉说。我的目的是让我现在正在追求的女人能看到我在想什么。

    我追求的女人，是我前妻。她是我最爱的女人，也是我最对不起的人。

    我在34岁那年认识她，那时她还年轻，比我小10岁，大学毕业两年。当年的我是一个男孩的爸爸，孩子他妈离开我，嫁给一个比她年纪大很多的人。那个人比我有钱。我留下了孩子，这也是她希望的，她不愿意带着孩子是觉得那样不容易再婚。对这个人的介绍就到这里吧，我想说的前妻，是我的第二任妻子，不是她。我第一次离婚的经历促使我最终放弃国家机关的工作，和几个朋友成立了一个小公司，在1994年，我们做贸易已经做得很好。

    就在那时，我遇见她。她没什么恋爱经历，很单纯，很阳光。家教很好。在我们最初相处时我就感觉到了。有非常重要的一点，是她几乎没有关于钱的概念——有我那种离婚经历后，就会看重这个，我再也不想找一个能跟着人民币远走高飞的人。

    费了很多周折，我们结婚了。要说服她的父母很难，毕竟我比她大很多，还有孩子。她父母考察很久，才接纳我。

    她对我儿子非常好，超出我的期待。所以，到后来我和她离婚，儿子觉得非常遗憾，失去了一个喜欢他的人，一个大朋友。

    长话短说吧，说这些是为告诉你，我们当初真的很好，彼此都很满意。如果，她能更成熟一些，我能耐心等她成熟并帮她成长，我们不会有今天，我们会非常幸福，我现在会是她孩子的父亲。可惜，这些仅仅是如果。

    我们不好，是在结婚的第六年。那时我已经从和朋友合伙的公司分出来，有了自己的公司。她也换了工作，专职做翻译，经常在家工作。打理自己的公司很忙，应酬也很多，对她的关注越来越少，相反，她对我的关注越来越多。可能是因为她没有生活压力，日子清闲，又被我惯得特别任性。那时她常常纠缠我，大概也是因为非常寂寞。她闹，总跟我闹，说我忽略她，说我越来越不爱她，最后发展到特别神经质，说我有外遇。

    我特别烦，那时候就知道烦，也不懂得她这样子可能和我做得不好有关，她这样子是因为她很在乎我和我们的婚姻，那时不懂这些，就知道她变了，变得非常讨厌，一味去怪她。

    在这种心情下，两个人都不好过，这种时候，也最容易出现第三者。我遇到了另一个女人。这个人是我的同行，离婚了，比我前妻大几岁，在当时看来特别懂事。我发现我们还有些共同语言，距离也越来越近。我和这个人的关系发生变化，是有一次一起出差。那次本来我前妻不让我去，她见过这个人，说看一眼就知道是狐狸精，貌似真诚，实际鸡贼。我的本能反应是她又在没事儿找事儿，根本听不进去。事实上她的感觉是对的，后来我证实了这点，但是付出了极大的代价。那天早晨我还没起床呢，她就坐在客厅沙发上哭，说我不是出差，是跟人家出去鬼混。我简直烦死了，根本不搭理她，拖着箱子就逃走。

    那次是在长沙。那天晚上她不停地给我打电话，打到我不得不把手机关上。这个人拉我去酒吧，还有她的客户。我心里不痛快，喝酒没节制，结果喝多了。后来的事情特别庸俗，谁都能想象。我睡醒了，发现身边有这个人。我就是个庸俗的人，很可耻，我当时想，不是天天说我有外遇吗？这回成真的了！我不想推卸责任，说是谁诱惑我，不是，是我自愿的，从那天早晨我醒过来开始，就是我主动背叛了我的家庭和爱人，我想报复她对我的约束，我受不了她的神经质的折磨，我希望有个成熟女人能照顾我、安慰我，我不想再去伺候一个长不大的、总在无理取闹的小丫头了！

    回到北京，我和这个人成了“奸夫淫妇”，这是我们离婚的时候前妻用的词，她说，金郁，我真小看你了，我以为你这样的正人君子能有100个理由和我离婚，绝对不会有偷情这个理由，没想到你这么不体面！她说得对，那时候我就是非常不体面，我会为了外面的女人去伤害自己的妻子。

    我的偷情很快败露，是因为她敏感，也因为我走火入魔。客观地说，我当时对那个人很投入，回想起来，主要是因为她太会照顾人了，不仅仅是生活上，更重要的是精神上，她让我非常放松，完全不像前妻那样，总是想控制我。现在我想说一句话，说给正在重复我当年的男人们，别以为自己老婆的缺点情人身上不会有，那是暂时的，等情人成了老婆，可能比老婆还不如……但是当时我就是觉得情人好，我甚至都觉得我当初找了这样一个单纯的女孩子是个错误，其实更应该找一个成熟女人，那样无论在精神上还是在生活上都能比较享福。

    我干得最荒唐的事是给情人买了一套房子，我当时想的是我们俩要在里面相依为命着终老，真可笑。我们在售楼处，签下合约。当时这个人说，写你的名字吧，以后万一觉得咱俩不好，不至于损失太大，反正，我找到你，就是找到我想要的人了，但不知道你怎么想……我当时悲壮地把她搂住，大笔一挥就全给她了。后来事实证明我们俩当中最先觉得“不好”的人不是我而是她，那时候她遇见了一个“更好”——那个人带她去新加坡，她带了一笔私房钱，其中也包括卖掉我买的那套房子的100多万。

    还是说我和我前妻。她是那种特别执拗的人，是真正的文学青年，热爱浪漫故事，眼里不揉沙子。她没有渠道证实我有外遇，因此也没有离婚的想法。但是我想离婚啊，我越是和那个人走得近，就越是不愿意回家，越是不回家，她就闹得越凶。那时候她真的非常痛苦，她说，金郁，你有外遇，你别说你没有，别说我污蔑你，我是你老婆，你怎么样我最清楚。我有时候深更半夜回家，她不睡觉，坐在客厅喝酒，我每天晚回家，她每天喝，那段时间她把家里的洋酒全喝完了，加起来怕是有20多瓶……我知道我特别缺德，那时候就知道，后来，等我们重逢之后，我就更觉得我当年是太缺德了，某种意义上说，她的今天，是我造成的，我毁坏了她一生的幸福。但那时候我的心真狠，我说你闹吧，你越是这样，我越是讨厌你，我要离开你，不是为外遇，是因为我受不了你。我真无耻，真不要脸，是吧？我自己也这么觉得。

    我是故意的，有一天早晨，我故意把买房子的那些文件遗忘在写字台上，就去上班了。上午十点钟，她到了我的办公室。她把那个档案袋放在我的桌子上，说，金郁，离婚吧，嫁给你的时候我就告诉过你，如果我知道你有别人了，绝对不会再多要这个婚姻一分钟，现在我知道了，你走吧。我当时心里好像有个东西忽地往下沉了一下，说不好是轻松还是沉重，有点儿遗憾，也有点儿解脱的感觉。我后来回忆这一段，也想过，我当时心疼过她吗？我想不起来，应该就是没有，可见我那时候多么不是东西。我说，你回家吧，我们回家说。我一说这话，她就哭了，她说，金郁，我从此没有家了……

    2001年，我们离婚了，我把房子留给了她，给了她一些钱，如果不是很奢侈地花，也能维持个三五年吧，我不想她生活上太委屈。我搬到了新买的房子，开始和那个人同居。这不是我要说的主要内容，就告诉你结果吧。从我们开始同居，矛盾就渐渐多了，我们摆脱偷情变成光明正大之后，一切都不一样了，我很快就感觉到，其实我并不了解她，她的生活远远比我前妻要复杂得多。

    2004年夏天，我们分手了，因为她成了那个新加坡人的情人，被我发现了。而我发现的时候，她已经签好了卖房子的合约，准备走了。一切就这样突然变得现实起来了，我面临着没地方住，要被扫地出门。我当时觉得真滑稽，真活该，真他妈是报应，可我还是问了，你这是为什么？她说，她其实并不希望我离婚，她恨为了外遇离婚的男人，她自己就是因为丈夫有外遇被抛弃的，她认为男人为了外面的女人连自己结发的妻子都能伤害，这个男人就绝对不是好东西。我当时觉得真可笑，一个给别人做情人的人，居然能跟我讨论道德问题。我说，我不是为了你才离婚吗？她笑了，说，我可没让你离婚，我觉得咱俩就像以前那样挺好的，我本来也不想再结婚。现在在一起生活，反而很累，我已经不适应婚姻生活了。

    既然话说到这份儿上，纠缠没有意思。我租了房子，搬走了，她很快就出国了。我觉得这是我的报应。我伤害了我前妻，现在活该被人甩。

    真的开始一个人生活，我发现我最想念的人，是我前妻。我这么说你别骂我，我说的是真话。这时我才意识到，她是真心对我的人，而且，真的是无条件的。有一天我收拾抽屉，看到了一串钥匙，那是我们以前的家门钥匙，当时我的心情复杂极了。我拿着钥匙就走了，开着车回了我们原来的家。我一下就把门打开了，房间里还是老样子，所有的家具都没动，连床上的被子都还是原来的，厨房的咖啡壶里还有剩下的咖啡。看样子她还住在这里，只是不经常在家。那时我真是感慨万千，如果不是我出轨，我们现在也许过着非常平静的生活。而她始终没有换锁，难道她不知道我还有钥匙吗？

    那天我在客厅坐了一会儿，什么都没动，锁上门走了。从这天开始，我开始对她的生活非常好奇，我想知道她过得怎么样，遇见了什么人，人家对她好不好。我甚至担心，她被我惯成那样了，还能适应别人吗？人家要是欺负她，怎么办？一想到这个，我心里就特别难受。

    但是我没勇气给她打电话，我知道她最恨的人就是我，她厌恶我对她所做的一切。

    2007年夏天，我偶然碰见了原来的邻居，那人没说几句就扯到了我前妻，她说，她搬回来住了，带着一个小孩，听说离婚了。我不知道怎么形容我的心情，说天在我眼前塌了一点儿都不过分。

    那天下午，我去了。还是拿着那套钥匙，可我的钥匙不管用了，迎面是一扇厚实的大铁门，新装的。门外有个纸箱子，里面放着两个空的奶粉铁桶。我想敲门，但又想不好该说什么，不知道该怎么面对她。就那么站着，直到听见里面有哗啦哗啦的钥匙串在响，我赶紧跑到电梯间。我下了楼，在保安站岗的亭子背后躲着，我想偷偷地看看她。过了一会儿，她出来了，推着一辆单薄的婴儿车，车上坐着个小女孩，大约两岁的样子。她从我眼前经过，非常专注地推着孩子。那天我太难受了，真的太难受了。我前妻不是个漂亮女人，但她属于长得非常生动的人，皮肤历来好得不得了，我们分手的时候，她虽然很憔悴，但绝对不老，可现在这个女人，完全变了，已经不折不扣地是一个中年妇女的样子了。

    那天我开着车漫无目的地在大街上转悠了好长时间，最后，我停在马路边上，给我们一个共同的朋友打了电话，那是个律师，我想如果她真的离婚了，一定会找这个律师朋友的。我开口就问，我前妻是不是离婚了。我这哥们儿当时愣了，说，你不知道啊？小孩不到一岁就离了，对方现在都结婚了，老婆又怀孕了。从律师这儿，我知道我前妻的一些经历。不知道还好，这一知道，我更觉得这是我造的孽。

    简单说吧，我们离婚之后，她自己过了半年多，别人给介绍了后来的丈夫，这个人有个印刷厂，生意做得不错，离婚一次，没有孩子，独生子。据说，这人追我前妻很费了一番功夫，但是等真的追到，一切就反过来了，特别是她怀孕之后，他们的关系越来越恶劣。律师跟我说，我前妻挺不容易的，怀孕的时候，这家伙带她托人看孩子的性别，一看是女孩，逼着她放弃，说要是没儿子就绝户了，家产没人继承。那时好像小孩都六个月了，她坚决不肯，回了娘家。最后两个人达成协议，约定孩子生下来就离婚。

    我拿着电话，就像听一个伤心的故事，主人公是我当年爱过的女人。我破口大骂，说这王八蛋永辈子都该是绝户，怎么干得出来？！律师听我这么说就沉默了，半天才说，其实，都是你造成的，你要是不闹离婚，她没这么惨，她嫁给这个人，根本就是错误……现在一个人带孩子，靠当翻译不够活……

    那天回家，我睡不着，喝酒，越喝越难过，眼前都是当年我们在一起的事儿，我喝哭了。半夜，我打电话把律师叫醒，我说，我要娶她，给她孩子当爸爸。他说，你要想好了，就重新追她吧，她对你，还有感情，我知道。

    第二天下午，我就去了。真的站在家门口，又不知道怎么办了。我站了好长时间，又听见有钥匙声，我站着不动。门开了，是她，拎着一袋垃圾。她看见我愣住了，张了张嘴，没说出话，眼泪就掉下来了。我拿着那串钥匙比划一下，说，我这钥匙，不管用了……她什么也没说，从我面前走过去，去扔垃圾。我不知道应该跟着她还是该进门，跟了几步，又回来，还是在门口站着。她走回来，看着我。我真受不了，她也不说话，眼泪就那么止不住地流，也不擦。我伸出手去，想给她擦，她躲开了。不说这些了吧，说后来。我还是跟着她进去了，她没让我，是我死皮赖脸跟进去的，她女儿在里面叫“妈妈”，她不能不进去。

    这个家还是老样子，就是原来的书房改成了保姆房，家里多了小孩子的玩具、婴儿车、小衣服、小孩那种特殊的味儿……我们原来的卧室，现在换成了更大的床，她的梳妆台没了，多了电脑桌，上面堆着她的工具书和乱七八糟的资料——律师告诉我，她没什么钱，带着孩子之余，给翻译公司做一些零活儿，有时候有公司需要会议翻译，她也去，孩子和保姆交给她妈看着。那种也是按小时算钱的，收入比较好，但这样的机会不是经常能遇见。

    那天很巧，小孩正不舒服，她不理我，给孩子吃药。我从侧面看她，心里的感觉特别复杂。她是个好妈妈，肯定是，她的面部表情和刚刚对我的时候完全不一样，她看着孩子，脸上的线条特别柔和。我眼睛湿了，想起当年她跟我说，金郁，咱俩生一个孩子吧，我喜欢女孩，她长得会很漂亮。可是现在……

    小孩吃完药，她把孩子交给保姆，转过身来问我，你来干什么？我说，我来看看你。她笑了一下，特难看、特轻蔑的笑，她说，这回你看见了，我成了单身妈妈，我女儿从没出生就被她爸放弃了，这下你高兴了，离开你我终于倒霉透了。你看完就走吧，我们特别忙。我知道她恨我，但是，那一瞬间我忽然觉得心里静下来了，她没变，就连对我说话的态度都没变，只是好强。

    我没再说什么，直接进了厨房，那是我非常熟悉的，一切也差不多是老样子。然后我说，我走了，一会儿回来。我去了市场，买了鱼和虾，买了她爱吃的青菜、水果，然后我回来了。她没出来，保姆给我开的门，保姆说，大姐说了，您还是走吧。我说我给你们做点儿吃的，做好了就走。保姆没办法，只能让我进来。

    钻进厨房，忙着做菜，有一瞬间我觉得我真回家了。那一瞬间甚至有幸福的幻觉，想象着我们还是好夫妻，她带着孩子在房间里玩儿，我做菜给她们吃……想到这些我的眼睛又湿了，是我亲手破坏了本来可能每天都拥有的幸福，现在，我们都不是从前的我们了。我做好了菜，这个过程中她始终不过来。她以前不这样，每当我做饭，她就站在厨房门边上陪我聊天，她是个爱说话的人，现在，变得特别沉默。我把做好的虾剥开，剁成泥，装在小碗里，端到客厅的桌子上，我说，这是给孩子的，拌饭吃。她不看我，看着在沙发上玩儿的孩子，保姆站起来去盛饭。她也不说话，我看见她的眼泪又流下来。

    保姆招呼我，大哥也一块儿吃吧。我说我不吃，明天再来，你们吃。她就像没有我这个人，我走了，也不看我，不说话。我给了保姆一张名片，我说，孩子要是有事儿，随时给我打电话，别管几点，我开车过来。

    从那儿出来，我就去我哥们儿的事务所了。我把整个过程给他讲了，律师听得直难过，说你就是造孽啊！他问我，你不在乎她跟别人生了孩子？你能对她的孩子好吗？你要是再伤害她，她就没活路了。我说我能，我不在乎，她跟几个人生孩子都没关系，只要她愿意，我都要了。律师说，你这是为什么？是不是想赎罪？我说不是，可能我还爱她。而且，我们俩现在一样了，都跟别人生过孩子了。这算什么？这什么也不算，她当初不是也没嫌弃我儿子？律师跟我说，你努力吧，真成功了，我给你们操持婚礼，这也是段佳话，你让我重新相信爱情了！

    你觉得我聪明吗？从做一顿饭开始唤起了她对以前的回忆，重新进入她的生活。我告诉你我一点儿没动脑子，没用心计，当时，我就是想给她做一顿好的吃。

第二天，我还是去给她们做饭。保姆说，大哥您别来了，大姐说不让您来了。我说没事儿，做好了饭就走，我不吃。结果还是和前一天一样。唯一的不同是，她女儿乐呵呵的，叫我“大大”。

    我这样做饭做到第四天，她终于站到厨房门边上了，她说，你这样很讨厌，你知道吗？我说我知道，但是我挺心疼你的，想让你吃好一点儿。她说你是神经病，我现在跟你没有任何关系，我是别人的前妻，人家孩子的妈。我说不对，你是我前妻，不管你后来又嫁给谁了。她开始愤怒，她说你赶快从我家滚出去，你没有资格在这儿。我说，我知道你恨我，现在我知道我对不起你，我想改正错误。她突然哭了，她说，你凭什么？你要改正错误，你当初义无反顾地走了，你想过你是不是错了吗？然后你自己被人甩了，你发现你错了，你又回来道歉，我不需要，你要是没被人甩掉，现在会觉得你错了吗？我无言以对，因为她说的是对的，如果那个人没离开我，我还会有多少时间想起她？人就是这样，此一时彼一时。

    我站着不说话。她走过去把煤气关掉，问我，你到底要干什么？我也不知道哪儿来的勇气，我说，我想重新跟你结婚，先谈恋爱也行。她走出厨房，忽地拉开大门，说，你现在就滚蛋！不要逼我，你再来，我就报警！

    我就这样被轰出去了。我又去过，怎么敲门，都没有人开。

    这样过了两个多月，转机来了。一天夜里，我接到了保姆的电话，她说，大哥，小孩发高烧，您能来吗？我们叫不到出租车……我用了不到一刻钟就赶到了，她看见我来，好像突然得救一样，但马上就掩饰住。那天我陪她们在儿童医院过了一夜，孩子输液，我一直陪着。她让我走，我说我不走，要等着送你们回家。她也没再说什么。后来我送她们回家，我说我不进去了，你们赶快睡觉，下午我来接你们接着去医院输液。她也没拒绝。

    孩子病好，就要过春节。我打电话问她，春节想吃什么？她说，她们要回娘家住一段时间。以后，你别来了。

    春节过后我出差了，一走就是半个多月。回到北京第一件事就是去找她，结果吃了闭门羹。保姆给了我一封信，说大姐说了，再也不能让您进来了。

    我给她打过很多电话，有时候她不接，有时候接了，也是告诉我她很忙，不让我多说。前几天，她可能觉得我太烦人，终于跟我聊了一会儿，她问我，你到底为什么要回来？我说，我知道我不配，但是如果没有出轨那一段，我不会知道什么是我真正想要的生活，谁是我真正想要的人，是我毁掉了我们本来应该拥有的幸福，现在我想重建。她听我说完，沉默了好一会儿，她说，现在，我有孩子了，你想过这个吗？我说我想过了，我会善待这个孩子，她是无辜的，既然她亲生父亲不爱她，我愿意承担养育她的责任。我觉得她可能是哭了，她说，那你能告诉我，你想要的生活是什么样的吗？我说，我希望的就是有一天我们俩都老了，还能手拉着手，哪怕只有一杯茶了，也能一人一半静静地喝完……我说，只有你，能给我这样的生活，也只有我，能给你。

    我真是这样想的，但愿我能做到让她相信。

 

采访手记：让起点成为终点，会不会很幸福？

 

    采访金郁之前，我对他的故事背景有基本的了解，那时已经有些感动了——复婚的故事听过很多，像这样重新去追求再婚又离婚并成为单身母亲的前妻的男人，还是第一次遇见。我佩服他的勇气，他不仅需要接纳前妻的一段再婚历史，同时还要接纳她和别人生下的孩子。我直白地在电话里说：“如果你们重新成为夫妻，你的身份要复杂得多了。”他笑着说：“是啊，现在我是她前夫，结婚以后，还要给她的孩子做继父。不过我很愿意，我们以前也一直想要个女儿。”

    金郁说生活有点儿像连环套，起点和终点有时会难以区分，比如他和他的前妻，他们是彼此的生命中最好的一段感情的起点，现在，他希望他们依然能携手，让这个起点也成为终点。

    我也问了金郁，是不是因为要赎罪才会这样对故人穷追不舍。他说也是也不是。是，那是因为他从深心里觉得前妻的一切不如意都是他的出轨造成的，如果他在婚姻中能忠诚地信守诺言、修炼自己，他的爱人不会遇到后来的一切；不是，那是因为他坚定地认为，知罪和赎罪是两回事，知罪是觉悟的起始，赎罪要身体力行，如果没有爱，赎罪的路会很难走，也会走不下去。假如一定要说他在对前妻赎罪，那么他愿意承认是在爱的前提下。

    我请金郁描述他向往的生活是什么样，他想了一会儿，给我讲了个故事。有一个贼，在除夕夜去偷东西。从第一个窗户看进去，是一对夫妻在吵架，抱怨年夜饭不够丰盛；从第二个窗户看进去，男人默默喝酒，女人在一旁打瞌睡；从第三个窗户看进去，一对老人面对面坐在桌子边上吃东西，一边吃一边互相谦让，隐约能听见他们在劝酒，一个说，你吃一块肥的吧，很香，另一个说，瘦的给你……贼心想，这是有钱人，吃肉喝酒呢，就偷他家东西，一定有收获。贼耐心等到老两口去睡觉才摸进屋。贼看到了桌子上吃剩下的东西，原来，酒是米汤，肥肉和瘦肉分别是红心和白心的烤地瓜。贼也伤感了，如果穷日子都能过得这样有声有色，为什么还要做贼呀？！

    金郁说他以前不懂得这个故事在说什么，现在，他明白了。明白这样一个简单的道理，用了14年的时间。

    马上就要结婚了，心情也越来越紧张，这就是传说中的婚前恐惧症吧。你陪在我身边，努力让我开心起来，让我忘记恐惧。是啊，很多东西已经过去很久了，是该忘记了

我简单回答一句还好

你点头微笑

说过得好就好

你不自然的礼貌

不停摆弄手腕的表

你想说的我已明了

 

我想现在的她很快乐

希望你晓得这样做不值得

虽然我们曾爱过

她也曾是第三者

但我不会让自己再重蹈覆辙

 

我很快乐

请不要再说爱我

别再触碰我心里还未伤愈的角落

习惯一个人的我

并不是缺你不可

如果你是爱我的

就别让自己再犯错

 

我很快乐

请不要再说爱我

我已经把失去的当成了一种收获

悲伤的剧情太多

曾经都侵袭着我

所以我不再做

这第三者的第三者

   一直觉得自己是在一种特殊的感情驱使下看这本书的，一本关于尊严、责任、爱、性的书。到现在我还没有看完，这本书确实很难理解，只能努力去读懂。性与爱，男人与女人，生与死，相信不同年龄的人看这本书理解也会不同。不知道自己到老了能不能真正去理解。

    里面给我很深印象的东西很多。尤其是多次提到特雷莎的梦境，她总是紧紧抓住托马斯的手，内心的惊惧和忧郁在梦里显漏无遗，她梦到的女人赤裸这在泳池边行走，时刻有被枪击栽倒的危险，这种构思，很细致缜密，从情爱的纠葛，升华到一种对于时局的哲理性思索。“媚俗就是通向死亡的一道屏风”，然而死亡不仅仅是一种悲剧。除了托马斯，特雷沙一无所有，当托马斯变老的那一段，才是他们爱情的真正的开始。两个人在一起，如果一方太强势了，那维系爱情的压力就太大了，只有当托马斯老的时候，那一刻特雷沙才感觉自己真正的拥有了他。

    米兰昆德拉，从其照片看无疑是花花公子一名，但他向世人描述了生命的轻与重，他把人的灵魂挖出来放在镜子前,让你自己去辨认。

谁都会有个无悔的青春吧,怀念若干年前那种敢爱敢恨的执着,不知道现在我们身上还有多少.如今的我一直想去寻找那种最最单纯的激情,但我发现结果是茫然的,因为我们都不再年轻.。当别人理智的告诉我，我们不再是过去年轻狂妄的我们，我们应该面对如今的现实，告诉我现在要做的是什么的时候，我真的很失落，因为最最本能的追求竟然是一种奢望。

每个人都有自己的故事,我们只能在别人的故事中长大,在自己的故事中沉沦,可是这样的我们快乐吗? 我们曾经看着《当代歌坛》，下课谈论还珠格格，听着张信哲的哥自我陶醉，千禧年一起守夜。如今海誓山盟的人都分开了，但好像都没有过后悔，因为我们都还年轻，因为我们都不成熟，可我们确充实的享受着点点滴滴过程，所以我们没有后悔，只有沉淀。如今我们是忙于工作，忙于跳槽，忙于买房买车，花大把的钱去买化妆品，只为留住那短暂的青春，闲瞎八卦一下，看看低级小说，占用了太多让我们享受生活的时间。这个华丽而肮脏的社会给了我们太多物质，确让我们失去太多快乐。记得曾经我们高考作文是<诚信>，而这成为我们现在面对的最大问题。

《匆匆那年》是一个真实的80后，一个纯真的80后，那时一个眼神就能怦然心动的纯粹的80后，以脆弱的情感对抗繁重压力的80后,相信诺言的80后。他让我再想去追求那种纯真的感情，那种本能的执着，那种可以不顾一切的激情，我不想这种生活离我那么远。

又是一年的四月，今天终于走到了终点。想想四年了，真的太不容易了，但我还是没有经营好我的爱情，我承认自己是个感情的失败者。晚上去原以为是我们的新家遛弯，第一次这么认真的看这套房子，我哭了，走到这步了，我们却永远的分开了。记得那天还高兴的告诉朋友说我9月26号就要结婚了，但我不知道该怎么告诉别人说我们又分开了，不知道这是第几次了，也不知道熟悉的朋友是否还会相信。

记得上次和好，我写过一篇日志，还让他看，说如果牵手不要轻易放手，如果再次牵手应该永远相守。可能我是个不付责任的女人吧，也或许我太不会表达自己的感情，其实我是真的很想长久，真的很想让你真正的快乐，也真的很努力去呵护，但我还是做的那么差，差到有时自己都觉得自己笨。每次只会哭，虽然我很讨厌自己这样，但我就是表达不出来，我试图理智的去处理感情，但总有顾虑，哎……也许这真的是注定的吧。

直到现在我都相信那晚你告诉我，你会等我十年二十年，我相信你说这句话的时候是发自肺腑的。每次怪你的时候其实我心里特别难受，因为我知道你没我说的那么糟糕，但我还是任性的发脾气让你去哄我，也许是曾经的不快乐让我喜欢你如今这样宠我，也许是我想让你明白我在乎这件事，你以后会注意的，又或许我心中还是有不安。那天还和朋友说我的做法很有效，炫耀我们这种沟通方式很有效果呢，但我却忽略你是男人，你渴望自由。是不是真的破镜难重圆啊，我疑惑了。

不知道还能不能如此执着的去爱一个人，但可能生活真的是搭帮过日子，不需要太爱，在乎的少也就计较的少，双方可能更融洽把。呵呵，这样说起来真的很可怜，虽然我是那么不愿意接受这种结局，但好像是如今社会的一种趋势，毕竟诱惑太多，压力太大。这时心里想起了一个曾经对我很好的男人，让我那么舒服，那么安静，可以傲慢，可以调皮，又没有任何附加条件。不是后悔，只是现在有些心酸，真想跟弟弟要他的联系方式，但还是忍住了，毕竟一切都过去了，人总要为自己选择的路付责任，万一别人有了新的她，不知道我的一时心酸会不会惹得那边鸡飞狗跳，这就不符合我的做人风格了。希望他能够幸福把，因为我知道他是个好男人。

回想刚才的一幕，我很惭愧，也让自己觉得很失败，为什么就不符合我爱叫嚣，爱挑衅，不服气的大尾巴狼的性格呢。接下来的日子我需要好好反思，重新找回我自己了。要是现在是审计阶段就好了，繁忙的工作也许会让我忘了感情。其实我是骄傲的，因为我不比任何人差啊，呵呵。希望朋友再知道这件事的时候不用安慰我，只要对我说“你还年轻”就可以了。

     不懂事的日子里，我一直以为自己生活得很快乐，很幸福。可自从懂事之后，我才体会到了人情淡薄，世态炎凉。现在真烦感男人对女人说独立，都不知道男人是怎么定位独立这个词的。真正的独立女人是想在经济上独立一点而已，表现在拥有自己的事业，不靠男人供养着。仅此而已。但是一个女人无论再怎么独立，她还是渴望一个男人去关爱她，只因为她也是一个女人。

      别喜欢跟你在一起就认为依赖你，如果和别人一样你又是我什么人？这是不是男人惯用的借口啊，是不是真得让我跟你玩次独立啊。讨厌自己曾经为了个男人哭的像个抽风患者 软弱的像个要喝奶的婴儿 为什么这么难过?你少在乎他点都齐了，自己当初不是也活的很潇洒吗。在我对你独立的时候，是我发自内心不再需要你的时候。

    前几天看了一个MM写的十年感情生活，感慨很深。记得去年这个时候我正在用骄傲和自尊支撑自己高兴面对一切，想想那是我最难的时候，努力让自己忘记心中一道道伤痕。不过一切都已经过去了，只等时间去愈合伤口，但我不知道这个过程究竟要多久，一年，两年，五年，还是象那个MM说的十年，或者更长......这个过程很累，也时刻摧残着彼此的心，你说你会等，等我十年，二十年回到起点，告诉我现在拉着我手的人是要和我过一辈子的人，这是我二十多年来听到的最为感动的话，我知道你在努力让我感受到幸福。但就像朋友说的，我是个容易依赖的人，这点甚至让我自己害怕，我努力让自己充实，但这是刻意的。我希望能回到曾经的我。

    这四年真的发生了太多太多事情，我自己有些应付不过来了，不知道是命运在考验我，还是真的好事多磨，我仿佛每天都要去应对不同的事情，真的有些累。从现在起我告诉自己，我要开心的生活，过去一切都过去了，将来只会越来越好。

    相信你，相信我自己。9月26号倒计时，今生今世，我们再不会分开了

~其实我是一直相信的，我根本不需要想起什麼，因为我从来没有忘记过。 ~不爱的爱情，永远不会变坏。 所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。 ~我没哭,可是眼泪流下来了 ~成熟不是心變老 是眼淚打轉還能笑 ~誓言就该比永远更远。 ~缘分是用来说明你突然不爱我这件事情。 ~Miss somebody I lost.Forget somebody I miss ~既不回头，何必不忘。既然无缘，何需誓言。今夕何夕。君已陌路。其实真的有命运 ~如果爱情可以补考，我一定不会再作弊。。。。。 ~ロ_﹏。oο:「.當じ☆νе′.離開莳 o.! 　　　　「氶諾」′.衹寔⒈賬絔紙 ☆╮ 　　　. *﹎゛每⒈個解釋._都s'虛偽dě掩飾﹖ 　　　　　　︿☆ミ﹎Ｗo'dī'心._伱嬞⒏嬞﹖ ~帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ ~谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？ ~最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。 ~永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你 ~我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！ ~长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。 ~离开我就别安慰我，要知道每一次缝补，那颗心都会遭遇穿刺的痛。 ~你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是的，最酸溜溜的感觉是没权吃醋，根本就轮不到你吃醋，那就是最酸最酸的。 ~青春有限，可以骄傲的时候，尽管骄傲吧。有一天，当你死心塌地地爱上一个人的时候，你也许无法在骄傲。 ~眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。 ~思恋一个人的滋味就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。 ~眼泪的温度有530℃，只是因为外面的世界太冷，流出来的时候才会降到53℃。 ~爱一个人就是在拨通电话时忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，真正想拨通的只是自己心底的一根弦。 ~happy ever or never after? ~我真的喜欢你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己~~ ~不要轻易说爱,许下的诺言就是欠下的债~~ ~分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过,不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人~ ~喜欢在你身上留下我的印记,却不曾记起你从未属于过我~~ ~第一次哭是因为你不在,第一次笑是因为遇到你,第一次笑着流泪是因为不能拥有你~ ~世界上没有任何什么东西可以永恒,如果它流动,它就流走,如果他存在,它就干涸,如果他生长,它就慢慢凋零~~ ~我放下尊严,放下了个性,放下了固执,都是因为放不下你 ~触动心中一根弦，突然怀念的感觉席卷全身。。。 ~I’m gonna buy a gun and start a war ,if you can tell me something worth fighting for... ~.″洳菓莪愛仩; 袮啲笑嫆'．                     °偠怎麽収藏丶.怎麽擁侑.? ~今日的执著，会造成明日的后悔。 你可以拥有爱，但不要执著，因为分离是必然的。 ~每一种创伤，都是一种成熟。 ~心是最大的骗子，别人能骗你一时，而它却会骗你一辈子。 ~你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。 ~那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。 ~寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞 ~我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。他们说你的笑容，又漂亮又落拓。 ~我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑 ~躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。 ~牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。 ~有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的 ~那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。 ~你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。 ~什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。 ~记忆想是倒在掌心的水不论你摊开还是紧握终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。 ~伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。    ~时光没有教会我们任何东西，却教会了我不要轻易地去相信一个神话；而神话最让人膜拜的地方就在于它的不可信！ ~我们走得太快，灵魂都跟不上了…… ~这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来 ~一個人最大的缺點不是自私、多情、 野蠻、 任性，而是偏執地愛一個不愛自己的人 ~一個承諾在最需要的時候沒有兌現，那就是出賣 ~如果有一天我们在路上重逢，而我告诉你：“我现在很幸福。”我一定是伪装的 如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎么会幸福呢？告诉你我很幸福， 只是不想让你知道我其实很伤心。 ~离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。 ~清醒一点吧，世上没有未完的事，只有未死的心 ~我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影…… ~我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开…… ~渴望占有愈多而愈脆弱。　　 ~伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉。　　 ~爱的，不爱的。一直在告别中。　 ~那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。　　 ~该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。 ~我相信我爱你。依然。始终。永远。　　 ~one day i met you then love appear to the world ~人类善忘，乃为自卫 ~能够培养的只是感情，而不是爱情 ~你骨头软，头发软，身体软，心也软，却装出一副很硬的样子 ~世上最无法掩饰的是你不爱一个人的时候的那种眼神…… ~他说：“你会找到一个比我更好的人。” 你微笑说：“但我不会再对人这么好了。” ~我就等你，就等你，你没结婚我等你，你结了婚，我还等，我现在等你，我以后等你，我永远等你，我等你，我等你，我等死你…

最近经历的事情,看到的事情让我狠压抑

我必须承认我不够成熟

这个华丽而又肮脏的世界让我觉得可笑

道德,责任,自尊早成为一文不值的东西

我真的想咆哮

打算去看看那个奢靡的天上人间,看看人究竟可以变成什么样

看看那些为了钱可以不顾一切,可以放弃自己尊严和高傲的人

看看那些道貌岸然的男人

 

他之于我,我之于他,也许.......会豁然开朗

 

一个不够清白的女人，是不太可能拥有美好的爱情的。。

这人是我，只会令一个好好的男人望而却步。。

我也不想这样的，只是太多的过往根本就无法说清楚。。

彼时彼情，不由分说。。

我深刻的爱过谁，如何爱，如何失去，我又如何能全部记得，那么仔细？

我真的不太喜欢被人问及这个问题，回答于我太过困难。。

因各自的理解不同，经历不同，所以根本无法让对方清楚明了。。

与其说着无法想通的话，不如不说不答。。

 

这边，我渴望能够云出花开般获得明朗的关系。。

那边，我又害怕改变现状，面对危险的未来。。

多么可笑的矛盾和挣扎。。

是的，未知的东西总是充满危险，随时的离散和伤害，我怎能低档？

 

熊猫说，不要去想，就不会有所困。。

可是，他忘了告诉我，如何才能做到，不闻不问。。

只是因为我没有勇气，他无法跨越现实的制约吗？

如若仅仅是这般简单的问题，我想都是太过容易的可以去解决。。

所以，我想问题并不是这么简单。。

他始终停留在他的梦魇里，我早已做不到义无反顾。。

每失掉一次，便耗损一次。。

我为自己默哀，我为自己饮泣，我为自己唱伤心的情歌。。

 

跟熊猫讨论聪明和愚蠢，到底哪个更好。。

熊猫说，聪明的人知道什么时候该聪明点，什么时候该傻点。。

原来，我是愚蠢的，因为我根本不懂什么时候该学着傻傻的，面对生活和爱情。。

我宁愿让自己清醒，也不愿沉溺在欺骗中装傻。。

我总是煽情的陷入一段感情，又理智的逃脱一段。。

反反复复，便是这么一个不够清白的自己。。

一个好男人，是不会想要如我般不够清白的女人的，除非我有足够的资本。。

遗憾的是，除了敏锐的洞察和领悟，我一无是处。。

 

我不停的祈祷，谁能听见？

我不停的索取，谁能给予？

我不停的呼唤，谁能回应？

我不停的伸手，谁能牵到？

 

 

如果一辈子都能像现在这样过下去该有多好，从未有过的安静，从未有过的惬意。如今我真的相信时间可以改变一切，经历可以让人成长，阅历可以改变性格。一年的时间我懂得了什么是距离，两年的时间我明白人永远都不能向回走，三年的时间我明白，轰轰烈烈固然充满激情，但平平淡淡才有真情。六年里我割舍了三年，捍卫了三年，失去很多也得到很多，我放声大笑过，也失声痛哭过，但我现在只想静静的笑，默默的流泪

三年了，经历了太多太多，不知道很多年后会不会为现在如此执著的我而骄傲，其实人生本无解不开的结，只看你是不是愿意去结，如何去结。曾经在痛苦中一次次挣扎和徘徊，如今这些都成为幸福生活的见证，我幸福的享受现在的每分每秒，不想破坏这份宁静。

 我不是同性恋，但是我爱我身边的女人。我也非双性恋，因为我爱着一个男人。

因为，在这个琐碎的世界除了男女之爱以外，还有一种是来自女人之间的爱情。

这是一种比异性之间更为柔和跟体贴的爱。我们总是在歌唱着，等你把风景都看透，再陪我看细水长流……其实，你又何必苦守寒窑等他回心转意，浪子回头呢。你要细水长流，涓涓不息，男人给不了你，你的朋友，你的那些发小死党同寝好友哪一个不是静候着你的呼唤。女人给女人的爱比男人给的要更恒久更忠诚。

我坚信，女人之间也是有爱情的。女人对女人的疼爱是细致体贴的。我想，我们想要的体谅，是男人永远做不到的，因为他们是男人。女人在某些时候的感受是他们不能体谅的，因为他们不能体会做女人的味道。

男人不能理解，为什么女人在与他们有初次玉帛相见之后，依然不肯面对着他们宽衣解带，他们以为那是羞涩……女人却永远不会告诉男人，那是因为我们对你还是有堤防的，我与你鱼水欢好，不代表我能赤裸裸的站在你的面前，因为对你，我并不是完全的信任。

男人不能理解，为什么女人在发现他们新欢燕儿之后的疼痛是怎么回事。他们以为，皆因他的背板，因为他们自以为是女人的一切。其实，女人那一刻的泪水只有一半是流给不忠诚的爱情，剩下的则是流给另外一个女人。女人，在乎不仅仅是男人的过错跟出轨，跟重视的是自己在另一个女人面前的狼狈跟失败。

男人不能理解，为什么前任的女友离开自己后，会变得娇艳靓丽让人耳目一新。他们以为，那是因为女人在报复，企图诱唤他们的追悔。女人心里知道，这只不过是一个借口让自己脱胎换骨。真正的理由是，女人在伤了痛了醒了之后发觉自己的颓废是糟蹋女人的资质，街头路过时髦成熟性感的女人远远比男人的抛弃更让女人有动力去装扮自己，因为女人，总是爱自己的。

太多的男人不懂不明白，其实我也不明白，只是我看到了比男人的爱跟让女人欣慰的爱。男人的肩膀宽广，却不解女人眼泪的风情。女人却可以给女人一个温柔的拥抱跟轻柔的拍抚，让你把500年的心酸都可以倾诉出来。男人伤了女人之后，女人总是找另外一个女人疗伤。不知道是男人伤得太轻，还是女人与女人之间的爱太深。女上遍体鳞伤的回到另一个女人身边之后，女人记得那个男人曾经伤的她很痛，却记不起来那是怎样的一种痛……我想，是因为女人的爱是治疗男人留下来的的麻木。

我与我身边的女人之间有爱。我也男人之间有爱情。我不是双性恋。女人的爱，让我感觉不会孤单的，男人的爱让我感觉不会枯燥的；女人的爱给我很多支持与动力，男人的爱给我激情与洋溢；女人的爱呵护我的成长，男人爱加速我的成长。

午后片刻,接到5个钟头前在网上聊天的女友的电话。她沙哑着嗓音说，宝贝，你还好吧……我微微侧侧脑袋计算出她因该在北京时间7点钟的梦境里刚刚醒来。我淡淡的嗯了一声，怕扰了她的睡意。她猛的提高嗓门，你昨晚上看起来憔悴让我落泪……她的声音是激动的哽咽的，我的眼睛是湿润的。我说，宝贝，对不起让你担忧了。她开始委屈的喃喃……我承诺她，会很好的爱自己，她嘱咐道，我爱你，我们都爱你，你是我们最珍贵的……然后的然后，我在她的不知所云的呓语中幸福的轻轻合上电话，宝贝，做个好梦，有你有我……

男人的爱让我对生命变得残酷，女人的爱让我感动感谢生命。

我可以不要男人的爱，却不能没有女人的爱。男人的爱没有了生活也许绝望了，女人的爱不在了生命也许枯竭了。 我可使生长在没有男人爱的世界，却不能没有女人的爱，因为我害怕听见生命的呻吟……

女人称呼女人的时候喜欢用”宝贝儿，亲爱的，……“男人之间只会用”哥们“。女人选择了更情意浓浓的称呼。因为女人懂得爱彼此……

女人之间也是有爱情的……

     

偶然读到这样一则寓言，颇受启发：有一个年轻的农夫，划着小船，给别人运送货物，同行的还有随他玩耍的小儿子。那天的天气酷热难耐，农夫汗流浃背，苦不堪言，他心急火燎地划着小船，希望赶紧完成运送任务，以便在天黑之前能返回家中。突然，农夫发现前面有一只小船沿河而下，迎面向自己快速驶来，眼看两只船就要相撞，但那只船并没有丝毫避让的意思，似乎是有意要撞翻农夫的小船。

“让开！快点让开！你这个白痴！”农夫大声地向对面的船吼道，“再不让开，你就要撞上我了！”但农夫的吼叫完全没用，尽管农夫手忙脚乱地企图让开水道，但为时已晚，那只船还是重重地撞上了他的船。农夫被激怒了，他大声呵斥：“你会不会开船，这么宽的河面，你竟然撞到了我的船上！”当农夫怒目审视对方小船时，他吃惊地发现，小船上空无一人，听他大呼小叫、厉声斥骂的只是一只挣脱了绳索，顺河漂流的空船。而那个从未见过这种阵势的儿子则因撞船和他的怒吼先是惊呆继而又哇哇大哭。

在多数情况下，当你责难、怒吼的时候，你的听众或许只是一只空船，那个一再惹怒你的人，决不会因为你的斥责而改变他的航向。而你则因为一味的斥责、怒吼而错过了避开灾难的最佳时机，同时，事情的后果再加上你情绪的感染，也会把你周围的人带进一种恐惧不安、手足无措之中。特别是，当那个令我们烦恼的人还是一个不会体谅别人，不懂得领情，不会自省的人的时候，情况就会更加糟糕。

当然，当我们遇到这些人的时候，完全不必转而去讨好这个人，也没必要和他达成一致意见。但我们一定要清楚，不能让他制造的麻烦转变成你的烦恼，无论你为此多么的愤怒，他是不会为你而失眠的。如果因为他的过错而使你陷入无尽的烦闷悲伤之中，你就成了唯一受到伤害的人，而且，是你自己在强化这种伤害的深度和长度。这时，你应该尽快做的就是及时调整自己的做法和心态.

真不想在这里抱怨这些,但对待这个问题,这个人我真的太无奈了,既然改变不了别的我只能改变我自己.

       

对不起，原谅我连说出最后一句话的勇气都没有，我不忍心拒绝，我关掉手机让家人帮我挡掉你的电话，我只能希望你能明白，我真的不能和你在一起。我知道我们的性格很合适，知道你很关心我，从每一个细节你都那么关注，但你还是有不能给我的，我的过去让我对感情失去了过去的执着和勇气。

我知道你现在心里一定着急，也会怪我，但希望今后有天你能理解到我，每天接到你的电话，我都会深深的自责，但那句话我一直说不出口。直到现在我的心都很乱，我想我必须尽快结束这段没有结果的感情，为了你也为了我。

再见了，爱我的人，如果有天你能原谅我，希望我们可以做朋友，衷心祝福你找到爱你的人  

   

     背叛是肮脏，无耻的，可背叛又是正常的，因为人的天性里就有背叛的成分．很早以前就有一个关于人类的传说，传说人类最早是双性人，两个脑袋，四个胳膊，四条腿，因为背叛了上帝，所以上帝一怒之下把所有的人类都劈成了两半，从此才有了男人和女人．这以后，每个人都在寻找自己的另一半，找到之后又要背叛他，伤害他．其实伤害的是自己，因为很早很早以前你们是一个人，是一体的．人类就是这样，不停的背叛自己的爱人，不停的背叛自己．这是一个诅咒，一切都源于人类对上帝的背叛．